Secrets

失去了什麼，同時也學到了什麼。 這一句話，是這個星期的最佳寫照。 以前只喝紅茶，現在開始喝起了烏龍。 以前為了夢想可以折磨自己，現在學會了要多為自己考慮。 電台主持人的招考表我早已經填好了，只是後續用了一些小技巧讓它看起來就是那麼順其自然的錯過了。朋友覺得我失去了一個好機會，但我覺得我給了自己一個呼吸的空間。有些事情急不來的，大三不是還有機會嗎？ 急不來的事情很多，但總該有個限度吧。昨晚刷著面子書，看到了 MIDDLE 的一段話， 「所謂等待，也是該有個期限。無止境的留守在同一個位置，但始終等不到，那或許是一種堅持，又或許那其實是一種逃避，逃避讓自己去面對，也逃避去放棄而已。」 我知道自己一直在等，喊過多少次的放下，但卻還是在深夜的電台裡聽到相似的故事時，會對著電腦落淚，就像聽著“今晚最「 NIGHT 」聽”的那個晚上。等待很累，6年了。我一直在等，但你也在原地踏步；我邁前一步，你卻向後退了三步。即便一直說服自己你需要時間，即便催眠自己籤書上說只要努力就會看見晴天，但6年下來，我真的很累。旁人看不懂的累。他們總告訴我，「再努力一點點吧。可能就差那幾天呢？」可是他們不知道我讓自己顧慮，等待了6年。 我曾經跟朋友說過，「或許你走的那天，我就真的解脫了。」因為你走了，我就不用繼續期待著會不會有哪一天可以改變現狀，你走了，我的所有遺憾也只能落幕，或許我才會找回自己。但，心裡另一面的矛盾卻不捨得你走。 其實我大可以不等，但你知道嗎，因為你不是朋友。你不是可以說斷就斷的關係。可是，哥，我真的很累了。 如果這一次你還是原地踏步，換我轉身好嗎？ 轉身，不代表結束，只是我們都不要再等了。我們都去另一片天空找屬於自己的晨曦吧。 這一次，我已執起了筆，但卻畫不下那個句點。 或許，它也不需要句點。 我放下了筆，桌上的筆記本，換了一本。 「如果我和你非要有一個盡頭，那我希望，那個盡頭會是与我离世之日相同。」

昨夜，錯過的流星是命運吧？一睜眼，宿舍房內早已再無他人。室友離開的時候，貼心的從內把門反鎖。就著窗間透進來的樹影，陽光，清楚地知道，我在逃避清醒。因為無盡的黑夜才痛得過癮。 中秋連假，校區內杳無人煙，而我還是必須一個人頂著烈陽去覓食。隨便點了些食物飽腹，踩著原路回到了學校。早上的空氣讓人不那麼舒服，沒有了那種在夜裡漫步想要讓風吹醒自己的感覺。 中秋，意念裡是團圓的節日，是思念家鄉的時候。而我窩在宿舍做了一件連自己都覺得很蠢的事。說得好聽是為了課業，實質上我只是找到了一個理由強迫自己去面對。5年了，我常常在想我是不是欠他一個道歉，但終究沒有說出口。昨晚，結了。 我還是很懦弱的不想去面對，我不知道他會否已讀了我的信息，不知道他會不會選擇無視，不知道做了選擇的他抱何感想，但我知道我很自私地讓自己稍微好過了一點。有那麼一瞬間，呼出一口氣，就像再也沒有虧欠那樣。曾經在某個文篇上看到的字句，或許恰好符合。 “不相欠，不再見。” 我沒有把握忘了，因為那是一條很辛苦的路。 以前，我有太多太多互相遷就。有時候寫了一篇文投稿，卻在考慮到他可能有百分之一會看見，他可能心裡會很難過，可能⋯⋯有太多可能，然後終究沒有發出去。而這些所謂的保護，傷害的或許還是自己，或許他和我一樣從來不想要這等無謂的守護。好像真的到選擇了放下，我們才可以真的學會站在不同的角度，替對方著想，但可能終究遲了。 今天，悄悄地在心底和自己拉勾，承諾未來。從今以後，我必須好好照顧那個片體鱗傷的自己，即便再累再難，也不要輕易地讓自己被傷害。那顆愧對的心，必須被好好補償。那年用盡地眼淚就讓它斷了，從中學會的勇敢，保持就好。記得地所有只能是意義，不再是個體。 指針又繞了一圈，它還是踏著原來的路，但每一分每一秒卻也都不一樣，走過地那一個角度擦身之後早就結束了。嗯⋯好遠了，該結束了。

我突然发觉自从回到了家里，记录周记得习惯不了了之。可能是因为不再每一个星期都有新的故事，每一天周旋的人也只有自己。4天前，我去听了Kursus，准备考取驾照。4天前，我拿到了大学的分发。 世新大学 — 社会心理学系。 要说满意，不尽如人意。要说不满，也并非讨厌。 对于这个分发，我是接受的，也不能怎样。 心理学是我继大众传播后的第二选择。世新大学是我继政治大学后的第二选择。 凑合起来，其实也并没有太糟 =) 9月，意味着一个全新的开始。 回来那么多天了，行李也就只是堆着，今早终于看不下去。顺带连衣柜书橱也理了理。 以前那些穿烂了也舍不得扔的衣服被一件件折好，装到纸袋里。 以前那些已经被归类为儿童书籍却不舍丢弃的书，全装进了纸箱。 然后突然在杂物中领悟，有些回忆占着位置也只是让人看不见前方的明亮。扔了又何妨？ 反正，也没有人会去记得，没有人有义务去记得。那些在手中瞬间失去价值的东西，到了他人手里或许又是珍宝呢。放手，也是一种爱，何其难懂？ 而我唯一不舍的清空的，是那些歌。本以为要回来吧播放列表换掉，但听着听着，我又想把它留着了。因为有些歌词总是让难过的心平复。我从来没有如此迫切的想要中止一段对话，逃离那个现场。舅舅在三番两次的否定，大众传播也好，心理学也罢，我一直以为开明的舅舅，我从未想过他会坚持要求我选读所谓未来保障的经济学等等。还好我从来亦不是会轻易动摇的人。而逃离只是为了避免在争执中，丢失了原本的美好。我已经没有感情可以失去。所以懦弱逃避，也请原谅我。我知道没有办法妥协，所以静默然后离开，一切求全。 28/06 - 我依旧很好，没有哭，没有闹，还在努力地笑 =D  今天天气不错，你也笑一个吧！