Secrets

只要有一丁點的不安，就會守著晨光，不知道是什麼時候養成的習慣。 黑夜是那樣的漫長，把手機滑到沒電，偶爾停下來聽聽周邊的聲音，連門窗熱脹冷縮的細節聲都聽得一清二楚。我曾經問過老師要如何不怕，她只是說，你想太多了。 守著那漫長的黑夜，期待著微光從窗簾的縫隙中透進來，躺在床上一點聲響都不敢發出，只有那偶爾做足了心理準備的翻身的細嗦聲。 從小到大都是極度害怕黑暗的人，或許是被父母保護的太好，或許是小說情節裡的拋棄總在暗夜裡發生，是種無解的恐懼。 來台灣這麼多年，我從一個怕蟑螂、怕蜘蛛、到開始可以獨自應對他們的女生，始終沒有克服對未知、黑暗的害怕。 還有四個小時就要上班了，希望可以好好做事，少被罵吧。

今年不是太好過。因為疫情很多東西都被取消改動了。 現在連畢業典禮會不會有都沒人知道，但至少論文發表確定取消。 4月，看起來會是一個好一些的月份吧，我不知道，至少目前來看，好消息不少。 我找到了實習，留在了那個一直想要合理留下來的組織。事情越都越來越明朗化。 唯一，讓我懷疑的是，那個溫柔的自己，是不是善良都餵了老鼠？ 我知道在分手這件事情上，我的確比較不在理，但是這不該是反傷害我的理由吧？ 我並沒有一句話都不說就走，我也沒有很囂張的在分手之後無縫接軌， 那些我在Instagram 發出來的照片，也只是為了想要讓你能夠更死心罷了啊。 甚至在分手這件事上，我選了一個你相對沒那麼忙，相對好受的時間點， 甚至我答應了會FADE OUT 我們認識的圈子，所以到現在我都不敢光明正大點進去， 怕的只是，你剛好也在，不想雪上加霜， 但請不要讓我最後的溫柔也變成傷害，這不是我的本意，也不想讓事情越來越複雜， 好聚好散吧。我們都可以的。 我很快樂，希望你也是，要過的比我好。

或許，一開始我就不應該有情人節之前會和他交往的想法。 一份從二月就開始拖的虧欠來到三月還是不小心傷害了人。 明明從一開始，我就希望可以做一個讓每一方都獲利的最好決定。但後來我果然還是選了我愛的。 2月的末端總是來得比較短，2020的卻又來的比較長一些。抓住二月的尾巴有了一個簡單的聚會，在那個假期大家都做了或許這輩子只會做一次的事。我很慶幸在這個時候見了這一群人，認識了那些我一直都想要認識的人，但後來我連怎麼自然地打招呼都不知道。 我在三月的第一天做了一個現在看起來有點愚蠢的決定，逼迫著那個對我付出很多的男人告白，跟他在一起，再光速地分手。分手，不在我的計畫裡。 在一起的第一個禮拜，我努力說服自己現在不是單身狀態，很多事情需要去習慣、磨合，急不得。然後我發現自己很累。強撐了一個禮拜，來到第二個星期，我開始逃避。逃避接電話、逃避顯示上線、逃避他給出的每一份關心，總是不小心的就拿些小事來碎嘴，我知道那是破裂的開端，也知道是我終於爆炸的起始點。 提分手是自私的，也是難受的。和朋友聊了很久，也拖了很多天，在一個看似他工作loading買那麼重的晚上傳出了那樣傷人的訊息，自以為盡善盡美，把自己的壓力、抗拒通通傾訴，但還是晚了些。 謝謝他在已讀後表示理解尊重，即便我知道他一點都不好。 後來，通過學弟，我聽說我的一句不愛了，換來另一個人的痛徹心扉。 很抱歉，我什麼都不能做，以現在的身份我更不方便去多做關心， 但這樣的決定真的不是想讓你痛不欲生，也只是我比較自私的選了我自己，想讓自己好過一些罷了。 後來，那些閒言碎語我都不在乎了。因為我知道我從未後悔自己做這樣的決定， 甚至在決定的那瞬間就已經知道這樣的結果會收到多少的不諒解和責怪， 但感恩那些即便我看起來很渣還是陪在我身邊的人，她們說，因為你們不懂所以才說我渣 後來，我還是偷偷承認了屬於自己的喜歡 後來，我還是殘忍地希望你可以更好一些 後來，我還是從未後悔那天決定分手。 因為，不愛或許從來就不需要理由， 它，就只是不愛了而已。

2/16  04：30 是一個下著雨的凌晨。有個人陪我熬夜。 最近作息總是不正常。熬到凌晨四點，再睡到下午三點，惡性循環。 不知道是不是年後爸爸的身體不適，讓我下意識地就想要保持清醒，不敢睡著。 但在這一段時間裡，謝謝有一個男人總陪著我，希望這一切值得。 我還單身。僅管我以為我情人節前就會脫單。 2月15號的晚上，因為朋友的來訪， 沒有進去sx的直播電台，後來聊著聊著我必須承認我是感動的。 但也害怕我回報不了這份喜歡。 認識他是9月中左右，為了分散當時深陷於K的自己，收集了幾把好聲音，度過無數夜晚。 他是我唯一給出了聯絡方式的電台DJ，或許是因為經歷相似，或許是因為放心。 後來，我才知道，在無數個開玩笑撩人的對話裡，他是認真的想說喜歡。 為了讓我好好考完期末考不告白，再到願意把速度放緩陪著我耗，即便是遠距離，日積月累也讓我慢慢覺得這個男人是我可以試試看的。每一個我睡不著的晚上，他總是陪著我熬，還笑笑說自己順便看美股。每一個我提前想睡的時候，突然把直播關掉只為傳一個3秒的晚安語音。不是什麼大事，卻通過細節讓一個女孩知道，她可以很重要。 本以為，會這樣順順的進行下去，直到我從檳城回到台灣的那個晚上。 sx在直播時聊起了前女友，而我重遇了那個曾讓我心動的人，K。 其實，我並不在乎sx和前女友的故事，而是K讓我有了想要牽他手的衝動。 我才知道，原來有些人不管過了多久，還是喜歡。 所以，我對sx踩了煞車，坦白的告訴他事情原委，問他可不可以再慢一點點？ 就連我都覺得自己很殘忍的時候，他說的是謝謝。謝謝我願意跟他坦承，讓他自己選擇。 而他從來沒有放手。僅管我總是嗆他，胡鬧，他也都只是笑笑的縱容。 甚至溫柔的確定這樣的相處會不會讓我感到壓力。 他問我，你愛的和愛你的，怎麼選？我說，我愛的。 話題不知道怎麼就發展到我為了K拒絕他的晚上。 我說其實我也不知所錯，明明就只差一步我就會Say Yes，我大可以當作什麼事都沒有，繼續接受他對我的好，甚至成為他的女朋友，可是我沒有。 我問他，你恨嗎？恨K嗎？ 如果那天不是K接我的機， 如果K的氣場沒有對我擁有該死的壓制， 如果K沒有喚起我的回憶， 是不是一切都不一樣。 他卻說：他不恨，反而...

這裏，還有誰呢？ 最近把所有的精力都花在節目上， 寫節目的稿，編輯節目的文案，構思節目的宣傳， 於是，文藻枯竭 於是，忘了自己。 最近，太不平靜。事情多到不知道如何面對。開始想逃避。 如果我不點開FB，是不是就不會看到那麼大量的負面新聞， 如果我不刷 IG Story，是不是就不會接受到難過的訊息？ 隨著年紀越來越大，除了身體越來越差，越來越獨立之外， 也越來越對離別無所適從，甚至討厭。 搭檔說：她知道這些事她會一遍一遍經歷，一次比一次親近， 但我卻不敢想這樣的一次一次會是多麼的痛，至少我很害怕。 先走的人，可能是幸福的。 我很愛你，所以我想比你先走。 我很愛你，所以我願意為你留守。 或許都是愛，只是如何去愛。 I still have no answer , about the way we love.