Secrets

這一天，很好，也很糟 我技術性的錯過了義工團的活動 如果說完全沒有怨嗎？是不可能的 主辦小組的細節沒有說明清楚， 導致原先說無法晚到，後來還是在限時看到一堆臨時出現的人， 有我最愛的燭光環節，但有些事情或許不是有始有終才更美吧？ 今天一大早出門前，就聽到門口在大呼小叫，里長和一位大叔的爭吵，實在擾民， 要不是本來就有要提早出門，一邊化妝一邊聽他們吵，大概這個假日的早晨我會很厭世。 阿雜的事情積多了，就會有好事來換， 至少自己的這一天不是完全廢在家裡或泡在咖啡館導致錯過社團 至少是幫所服務的義工組織出活動，認識很多好人，見了老朋友， 執行長還說畢業旅行結束先回來台灣參加年會😂😂 今天特別喜歡的， 那個聽到我在攝影，就把相機親手掛在我脖子上的人， 即便是菜鳥，他也是一句相信。 不懷疑我會把他的77D弄壞，就說沒事你玩吧 活動結束的時候還問我想不想學攝影， 如果可以，我也想閉幕再去讓你教我攝影， 但只能說我「老公」比較值錢，而且已經訂好機票了XDD 今天這個故事裡的人， 該下車的就去吧， 那些有緣的也會再遇見的， 在這段時間裡，我們都要好好在自己的生活裡，尋·秘

第一天....看他不順眼 第一次見到他，是在機場的走廊上。那時候我剛剛出境，有一點點的茫然。來到台灣唸書，已經邁入第四年了，應該對這個環境是非常熟悉的，但這次我卻帶著更多的慌亂踏出海關的查驗。這學期，就是大四生了，需要面對的是畢業後要何去何從，畢業前的學分修滿了嗎，畢業旅行要和誰去，又要去哪，畢業前論文寫不寫得完呢，會不會因此延畢？來自朋友、老師的催促讓我在正式著陸後，感受更濃厚的壓迫感。但比起這些，更讓我覺得局促的是，這一次我爸媽來了。 這麼多年了， 爸爸媽媽終於準備好要來看看我生活的環境，也是他們久違的出國。我開始擔心自己一個人是否能夠好好的擔起照顧爸爸媽媽的責任，安排好的行程爸爸媽媽會不會喜歡阿？我是一個對自己要求很高的人，希望給別人的印象都是好的，因此我的決定沒有太多的容錯率。比起爸媽是不是很開心，我更擔心的是他們不開心，這兩者的差異就在於個人的定義不一樣。前者是正面的，後者更傾向於負面的標籤。而我在極大的慌亂間，遇見他。 他是我包車旅遊的司機兼導遊，K先生。某種程度上呢，算是我為自己鋪好的後路，至少在這9天的行程中，如果我有安排不好的事，有個人可以給我建議或協助我。但第一次遇見他，不是安定，是更大的慌亂。準備接機的K去錯了航廈，而在錯誤資訊的流通中，我帶著兩老站在旁邊都沒人只有大客車的黑暗站牌下。心底從爸爸在飛機上擺臭臉就燃燒的怒氣，這一刻瀕臨爆炸邊緣。所以我换上了一幅拒絕溝通的面孔！ 坐在副駕駛的位置上，我偷偷瞄了一下對於有點冷冽的我，他會有什麼樣的反應，卻被他認真開車的側臉打敗。我彷彿不生氣了，一心只覺得他長得很帥，說話很好聽，沒錯就是那麼的膚淺，大概是只要他再對我溫柔點我就會臣服的境地吧！ 「你很喜歡林俊傑？」 「對啊，鐵粉的那種，你怎麼知道的」 「看車載音樂播放林俊傑的歌曲時，你好像特別開心，之後給你準備林俊傑特輯好了」。「對了，明天你要帶爸爸媽媽吃酒店附的早餐嗎？」 「我想吃蛋餅…不知道酒店會不會有」 「額，有點難說，不然如果爸爸媽媽想吃酒店的早餐，我幫你買蛋餅你在車上可以吃」 K.O 我睡著前是這樣想的，如果明天全程都播著林俊傑的歌，如果明天真的有蛋餅吃，我大概會被這個男人的貼心融化。 第二天....我想吃蛋餅 在第二天約好出發的一個小時前，剛起床的我，收到了他的LINE。 「早安，起床了嗎？你想吃什麼蛋餅」 「沒想...

變了很多，上一次是4月21號。 其實已經將部落格內很多的文章「刪除」 以前的我，總是會在覺得和它過不去的時候，選擇直接讓它消失， 但後來我發現找到方法和它共處才是良藥。 我以「草稿化」的方式把那些已經不適合存在於生活中的文字隱藏起來， 卻不否認它曾經存在過，因為故事中所涉及的人事物或許對我也很重要。 其實早已經，建立了一個全新的部落格，但是每每想要將其建置的時候卻無從下手。 每一次想要寫文字的時候，還是會點開這個熟悉的地方，提醒自己有些事情啊， 不是如此容易就可以翻頁的，不過謝謝自己找到了和它快樂呼吸的方式。無視但承認它。 雖然選擇了回到這裡，但是我將TONE調換了， 從一系列的黑灰，換成更貼近自己真實人格的粉黃色。（大家認為更像我的） 想要借顏色給自己更多的快樂能量。 我不知道之後會不會將更多的資訊換成真實的自己，頭貼或名字都好， 又或者是直接將部落格轉移，但至少這一次是更貼近自己的進程。很開心。 希望以後，有更多的空間可以好好紀錄自己的日常，照片或文字都好。 希望，下次見到的，是更好的自己。

最近的情緒蹦的很緊，有一點易燃易爆炸。 但我猜或許是好事，因為我終於找回了那個有情緒的自己。會哭會笑想要鬧。 諮商有沒有用，我不知道。但它在改變我。 那些所謂沒有人懂的事，終於有一個出發口。去找答案，原來可以以這種方式。 或許我要的從來就不是答案，是：我想要被照顧。 花了很多年跟這些事兜圈，浪費很多日子把很多人拒於門外， 很多時候，我根本不敢說那些自己心裡的話，因為說了就會再次被丟掉。 我不知道自己是不是已經足夠強大，但我確定我可以獨立呼吸，所以有些話，就別等了。 人生需要很多的衝動，驅動你去完成這些那些。 今天，天氣剛剛好。 在幾分鐘前，我聽了王源兒的那首《吆不到台》， 我要先跟這個男人道歉。 從一開始認識TFBoys這個三人團體是因為覺得這三個小男孩值得被鼓勵， 沒有特別不喜歡他， 但也很容易把他當成孩子。 聽完這首歌，很多人說這個男孩長大了，帥、酷。 但我只想說對不起，這個世界讓你承受了太多委屈， 我不知道得要憋了多久，才能夠炸出這樣的歌詞， 心理堆滿了多少的壓力，才會一次傾盡所有唱給大家聽。 我恍然發覺，我用了一個錯的方式去認識他。 他可能根本不想唱民謠抒情歌，但他必須。 而從今以後不管他唱什麼，我保證用心聽。 這個孩子值得所有的鼓勵和愛。 回想當年，我第一次踏上舞台是我14歲的時候。 很多人說，我很幸福，我是家裡的獨生女，可能嬌生慣養。 我不否認，我爸給了我很多資源，他讓我可以做很多我想做的事， 但每一次，都是我自己爭取來的。 我每一次抓著麥克風主持的機會都是我自己得來的。 我也承受過大把因為樣子年紀的質疑，而我不認為擺平這些和我爸媽有什麼關係。 那是我一步一腳印爬過來的。 國小，國中，我都沒有補習。 17歲那年，我主動要求我要去主持培訓班，學費繳的是我爸的錢。 但如果你希望一個17歲的孩子可以自掏腰包完成這件事， 或許我早就是天才也不需要在這裏。 我盡了自己所有的努力去爭取我想要的，為何非得和我的家庭畫上關係？ 我爸給的是支持，但如果我不想要，又有何用。 那今天我努力了，你們肯定的為什麼還是不是我。 18歲，我到台灣唸書。 有好多人說，你生活過得真幸福。 但我真想叫你吞回去。 因為你不知道，我是怎麼爭取離家唸書的機會。你看到的又只是我爸花錢讓我來。 你也沒有...

我又要和自己毀約了。還是他。 我去諮商了。在沒有知會家人的情況下，踏出了第一步。接下來的路還是要自己走。諮商師會陪我。不講的原因其實很多，我不確定會不會被支持，或者是又有人覺得我小題大作，覺得我真的「有病」，所以才去治療。 是病嗎？再拖下去或許就是了。 其實這樣的決定並不是突然的 我大概準備了8年吧。 很多時候我們以為決定了就可以馬上去做，但決定歸決定、實踐是另一碼子事。 每一次瀏覽學校諮商的網站都沒有點下去，一直到那天我覺得我準備好了。 準備好跟他人求救。 一直到踏進諮商室的那一秒我都還在猶豫我是不是浪費資源， 畢竟這麼多年我都有好好呼吸，有更多的人比我迫切需要這樣的援助。 謝謝諮商師說，在我點下預約的那一秒，時段就是我的。 而我要做的，就是正視那個需要被照顧的自己。 一次一次聽林俊傑翻唱的《我們》，看他在彩排的時候笑笑的說 有點痛 還蠻痛的 我就覺的好像他幫說出了我想要說的話。痛嗎？好像是真的很痛的，我看到了。 下一次，老師說要來點刺激的。我沒有把握不哭，但哭也沒關係。 一次一次被自己嚇到，一週比一週更意識到自己內心的脆弱。 那些我很害怕的，我逃避，我討厭的，被壓抑的都在慢慢 慢慢的成長 告訴我，面對吧。你可以。 那天我跟老師說了這麼一段話， 「我很怕聽到別人跟我說“不是你的錯”，因為我是靠這個活過來的，只要說我錯了，不管是非我都可以道歉，只要對方可以開心我沒關係，但如果說我沒錯，我真的不知道要怎麼辦，我不習慣被肯定。」 是啊，我才發現呢。或者說我一直都有意識到這件事，但我沒有承認過。 這一次，都承認吧 痛過之後，華麗轉身，鳳凰涅槃，只為了更美。

其實我也不確定自己準備好了沒 她說每次臨近2月就是我的病發時期 原本以為今年會沒事 沒想到還是無法倖免啊 我知道我答應過不要再寫這個人 但真的很痛    那是一份家人和很多朋友都無法理解的痛 除了這裡，我並不知道還有哪裡可以容納這樣一個我。 其實我也挺討厭這樣的自己 剪不斷 放不下  活該被燙傷 甚至不知道自己憑什麼去痛 隨著時間流逝，每年都在懷疑自己 懷疑自己的記憶 ，懷疑自己的感覺 懷疑每一個身邊人給我的供詞是不是為了安慰我 可是你知道嗎 我沒有求證的勇氣 如果問我最遺憾的三件事，我猜我這一輩子的答案裡都會有他。 我很遺憾我手邊現在找不到任何一張我們的合照， 我壓根找不到證據佐證他來過，卻也說服不了自己他沒來過。 是不是這個人在我的生活中根本不存在 是不是這個人早就忘了我 可是不管怎麼樣，我都沒有成功放下。 10年的時間足夠我做很多的猜想， 記憶是會騙人的，我知道 因為它騙我騙得好慘。 如果記憶騙了我，我跟他沒那麼好，那這幾年我好蠢 如果記憶騙了我，他根本不記得我，那這些年我更蠢了 如果記憶沒騙我，我的卻跟他關係很好，那這些年為什麼呢？ 不管它騙我與否，答案我都不敢看。