Secrets

說不失望，是騙人的 畢竟付出的努力不算少。 但早已習慣付出和回報不對等的呀 這是社會不變的定律。 很久很久以前， 我還會因為賽制的疏漏而怨恨 但隨著時間長大，已無感。 今年不行，就明年吧。 或許 「 浪費人生 」 才是最有意義的 徐佳瑩唱跟你耗6年，沒差 但是我居然不知道我還要耗多久 今天看凱特照顧她爸的心事繁重，我主動跟她聊起了你 她感覺好多了，也給了我致命的一擊， 當下我其實沒有反應過來，走出店門我才知道，今夜或許會有暴風雨。 她說，她爸爸因為傷及腦部，所以對過去的回憶早已記不清，是家人一遍一遍跟他說故事。 你呢？她問我是不是這樣。我說應該不是。 如果是這樣的話，我怎麼辦？ 原來這麼多年，我真的像個傻子， 我所有的掙扎在你眼裡都會變得莫名其妙 你給我的那些好也不過是情理之中，可能還帶點同情 所以才會有「我不知道要跟她說什麼」、「我不要」 把你越推越遠的也是我那些不知道去了哪裡的執著。 身邊的人都記得那些青蔥歲月，但唯獨 你沒有 姑姑那一句「我們都看著你跟他一起長大，你們曾經那麼好」再次浮現在腦海 —是啊， 曾經 。 錯了嗎？ 所以原來不管做什麼都錯了嗎？ 是不是真的挽回不了了？ 我沒有第一時間站在那裡跟你說我是誰，刺激你的海馬迴 我沒有在之後適當的留下空間 也是錯。很無助。 JY在凌晨3點的時候回了訊息，沒有嫌棄我的無事不登三寶殿， 她這麼多年看我爬著過來，再跌倒更深的谷底， 她說你該起床了，擁有回憶的人最痛，但長大了的孩子要學會讓過去和時間離去 回憶可以不見，因為可以創造新的。但我卻不知從那裡去創造 或許標準答案應該是，即便再不會和這個人有回憶，也可以好好活著，所以糾結什麼呢？ 3天後，晴天。 時間還在往前， 我後知後覺跟上了它的腳步。

我來不及了，但有些人我一定要寫到。 我的小學-中學生涯都是在半霸凌半邊緣中度過的， 我一直以為其實我一個人也沒差。 但，我很幸運，我遇見了她們。 雖然13572早已分崩離析，但有一些她們留下來了。 今天我想寫的是她。

每次看完WJK的生日会，我总是有很多心绪。 他19岁了，我终于即将奔二。 准备好了吗？ 什么叫准备好了？ 如果是完成自己对自己的承诺 1.好好活着。 我做到了，这一年还算开心 2.放手。 我没有。8年。 时间在慢慢前进，我在学着长大。 我开始试着相信时间会带走一切的说法。 我开始忙了起来，忙到我没有时间去想太多 忙到我空闲下来除了睡觉，根本不想去做其他沟通。 这一次，我没有在许愿自己明年就可以放下， 再给我一点时间吧。或许是10年？ 但我猜我可以慢慢进步。 在准备这样的生日倒数计划时， 我挣扎了很久 这个人该被写下来吗？ 我的第一个答案是，不要。 我不知道自己写起你，会是什么样的情绪，会不会过度负重 但昨晚，我突然意识到，20岁了呢，还要纵容自己逃避吗？ 或许只有我自己可以逼自己面对，可以和自己共存。 很多的时候，我是醒着的，醒着和自己对话， 我比自己更了解自己。 我知道自己在慢慢好起来， 我知道自己已经开始进步， 所以我选择放过我自己， 我不再在前方给自己立一个里程碑或目标， 毕竟有些事，不是强迫就会得到的， 再慢一点吧，慢一点 慢慢的离开这个境地， 至少哪天回首， 会感谢自己没有匆匆走过， 给了这段回忆一个善终。 就不说是谁了，太明显， 虽然我还是不习惯，没有你陪的日子， 即使我根本不知道这样的不习惯从何而来 我也都已经这样蹒跚前进了8年， 只是会清醒在夜深人静的夜晚， 偷偷地想 如果你在，会怎么样，有多好。 于你，我说过太多的话， 说过恨，说过惋惜，说过道歉，说过狠话，说过释怀 这一次 ： 谢谢老天爷让你出现在那个我曾经无忧的日子里。 至少那时候还有力气欢笑， 没有虚度你在身边的时刻。 此时此刻，我很想你 此刻之外，我仍安好。 到此，足矣。

—從沒想過，我們會變成現在這樣的關係。 這樣的caption可以寫的故事太多， 太多我後悔，太多我不後悔的關係。 這一次，我終於學會了，答應自己的事，要自己實踐。 所以，配上這個caption，寫一些快樂的人。

外面的雨勢很大，風也很大 我用耳機隔絕雜音 耳機久了，落皮了，沒有藍芽功能了，該換了 我卻還留著。 就像不該留的人，我總是留著。 一不小心變成了曾經不喜歡的自己，「曾經」。 我們應該都試過跟自己承諾：「我絕對不要變成那種人」 但我們忘了時間總是愛跟我們開玩笑。 我很慶幸，當我討厭自己的時候，還有人願意被我愛著，愛我。 我不一定需要愛情，也可以確定餘生不必孤單， 因為有些感情，從來不能夠拿來與愛情類比。 快20歲了，依舊單身。 20歲 的那一天，我想留給自己， 所以在它來臨之前，我想給TA們先寄一封信。

我知道我做過無數的承諾，不要再寫關於這個人。 但後來發現真正成熟的做法或許不是逃避，是去承認他還沒走。 我每一次都想要在這裡記錄些什麼，然後都會因為可以自己消化就不了了之。 每一次跟他有關的文字，我都只剩下這裏，如果連我都不接受自己，還能怎麼辦？                                                                                                                                                                     你、我、他。我總是用「他」來寫故事，似乎在告訴自己這個人跟我可以沒有關係。 我用了很長的時間的治療，一直都沒有根治。 昨天晚上，我夢到你了。 夢裡的你和我，沒有爭吵，不像那些我以前的夢。 你側臥在我的對面，哄著怕黑的那個女孩睡覺， 你跟我說會一直陪著我，甚至分給了我一些溫暖。 我連在夢裡都睡得很好。 只是睡醒的那個早晨，我們來到了那個擁有最多回憶的地方，然後我就被丟掉了。 我記得自己整個人躺倒在地上，渾身是水，哭著說，可不可以拉我一把。 然後夢醒了，窗外下著雨。 每次夢見你，總是在一些我們去過的地方。 我夢見過我抱著你大哭 說為什麼要這樣對我。 我夢見過我們在...

一個人，到底是好事還是壞事呢？ 這個問題和陪伴有關。 我其實不排斥一個人， 一個人吃飯，一個人去玩 一個人走走聽聽，一個人看看風景 去那些想去很久的地方，甚至一個人追星 我其實還挺享受一個人的。 只是這個世界對一個人太不友善了。 一個人容易被標籤為「邊緣人」、「單身狗」 普遍上這些名詞的發明就帶著貶義。 更看到所謂研究一個人吃飯容易憂鬱症，我傻眼。（就不去細論它的研究樣本及過程了） 有時候，我反而覺得和別人吃飯才容易短命😂 時間難約，約了放鴿子，好朋友偶爾還要忍耐遷就，不是更難嗎？ 這個社會對一個人的定義過度偏頗了，餐廳鮮少有一人座，很多事情大家都覺得應該有伴， 所以身邊不乏有人見到「伴」就上趕著貼上去，何必呢？ 有時候一個人，真的不是TA難相處，還是TA邊緣人孤僻， 只是一個人相對輕鬆啊。 生活很難，如果連空下來的時間都要周旋在人情之中更難。 一個人也可以很好的呼吸，一個人也可以好好生活， 不要把一個人看得太重，這樣傷得比較輕啊。 不要以為身邊有人就可以耀武揚威，你不知道他什麼時候會離去。 我其實挺討厭那些拼命催你離開一個人生活的那些，甚至會有同情的眼光。 孩子，或許你應該了解的是，不是每一個一個人內心都不甘於現狀， 一個人，有時候是一種享受， 不用顧慮任何人，就可以任性的做自己。 我們太過於在乎社會規範，每一刻我們都在演出，做一個比較好的自己， 但什麼時候，我們才是真的自己呢？ 有時候，一個人的自己，很醜陋，但為什麼不學著愛呢？ 我還挺喜歡那個在路上因為吃到喜歡的東西就蹦蹦跳跳的自己， 那個帶著耳機身邊沒人就可以盡情搖擺的節奏。 這些，「你們」都不懂，所以不要狹隘的去解讀世界😊 所以，不要干涉太多故事，好好寫自己的就好。                                                                    ...

最近位處在一個隨時都很想把手機關機的狀態，想要完全與世隔絕，最好不被任何人找到。 但在鄰近期末，每一個禮拜還要至少產製一期節目，恐怕不行。 最近的生活是有點類似youtuber了，他們剪片，我剪音檔。 想先寫一寫近來的忙碌，除了期末的一貫轟炸，還有電台節目的疊加，更是接了義工團的團長。 但越是忙碌，也越找到和自己相處的模式。 總是會用一段時間，可以走很遠的路去找想吃的食物， 可以花一些些時間，為自己準備一頓黑暗料理， 可以像缺乏表情管理能力的人放空吹著風走在大街上，想跳就跳。 矛盾的發現，往往在越是忙碌的時候，越是可以找到方式善待自己。 或許在可以鬆懈的時候，不會珍惜那些可以放鬆的時候， 而當他開始變成珍貴的時候，就學會了怎麼樣保存。 因為找到了對的處理方式，最近做起事情來也越發專注，可以長時間集中完成一件事，再用一點點時間縱容自己。已經忘了有多久沒有依賴公車，也沒有讓捷運把我送到哪裡，用徒步的時間更好的和自己相處。雖然不知道這樣的模式，可以持續多久，幸福的被困在景美。之後應該要到各地去採訪了，但我希望可以一直封存這一刻正在生活的自己。 今年的暑假，給自己的規劃來的有點晚。6月30就開始放假，但機票定在了7月末。 在7/9的英文研習營開始之前，我想要給自己一個舒服的旅程。9天，可以去哪裡呢？ 我還沒開始規劃。 曾經想過背一個小包，搭上火車，看火車會載我去到哪裡，但我估計自己沒有這樣的勇氣吧。或許最後還是窩在台北荒廢9天，但如果連願望都不敢許，那又會怎麼成真呢？ 寫一寫，發現又是生活雜記呢，難怪都沒人看哈哈哈哈 希望暑假之後，可以和這裡的自己分享我的旅程。