想說

最近的情緒蹦的很緊，有一點易燃易爆炸。
但我猜或許是好事，因為我終於找回了那個有情緒的自己。會哭會笑想要鬧。
諮商有沒有用，我不知道。但它在改變我。
那些所謂沒有人懂的事，終於有一個出發口。去找答案，原來可以以這種方式。
或許我要的從來就不是答案，是：我想要被照顧。

花了很多年跟這些事兜圈，浪費很多日子把很多人拒於門外，
很多時候，我根本不敢說那些自己心裡的話，因為說了就會再次被丟掉。
我不知道自己是不是已經足夠強大，但我確定我可以獨立呼吸，所以有些話，就別等了。
人生需要很多的衝動，驅動你去完成這些那些。
今天，天氣剛剛好。

在幾分鐘前，我聽了王源兒的那首《吆不到台》，
我要先跟這個男人道歉。
從一開始認識TFBoys這個三人團體是因為覺得這三個小男孩值得被鼓勵，
沒有特別不喜歡他， 但也很容易把他當成孩子。

聽完這首歌，很多人說這個男孩長大了，帥、酷。
但我只想說對不起，這個世界讓你承受了太多委屈，
我不知道得要憋了多久，才能夠炸出這樣的歌詞，
心理堆滿了多少的壓力，才會一次傾盡所有唱給大家聽。
我恍然發覺，我用了一個錯的方式去認識他。

他可能根本不想唱民謠抒情歌，但他必須。
而從今以後不管他唱什麼，我保證用心聽。
這個孩子值得所有的鼓勵和愛。

回想當年，我第一次踏上舞台是我14歲的時候。
很多人說，我很幸福，我是家裡的獨生女，可能嬌生慣養。
我不否認，我爸給了我很多資源，他讓我可以做很多我想做的事，
但每一次，都是我自己爭取來的。

我每一次抓著麥克風主持的機會都是我自己得來的。
我也承受過大把因為樣子年紀的質疑，而我不認為擺平這些和我爸媽有什麼關係。
那是我一步一腳印爬過來的。

國小，國中，我都沒有補習。
17歲那年，我主動要求我要去主持培訓班，學費繳的是我爸的錢。
但如果你希望一個17歲的孩子可以自掏腰包完成這件事，
或許我早就是天才也不需要在這裏。

我盡了自己所有的努力去爭取我想要的，為何非得和我的家庭畫上關係？
我爸給的是支持，但如果我不想要，又有何用。
那今天我努力了，你們肯定的為什麼還是不是我。

18歲，我到台灣唸書。
有好多人說，你生活過得真幸福。
但我真想叫你吞回去。
因為你不知道，我是怎麼爭取離家唸書的機會。你看到的又只是我爸花錢讓我來。
你也沒有想過，離家後的我有多想要回去，又被現實所束縛。
你們總說我爸可以給我很多，但你們是否想過，我也沒有因為這樣亂花錢呢？

不要把你們的那些話以祝福關心的名義壓在我身上，
我承認我很幸福，我有愛我的爸媽，
但每一件事，在得到的背後，我也都付出了很多努力。
這都不是你可以羨慕的。

話止於此。
今天做了一回自己，喜。